Уявіть собі це: після нескінченних свайпів і кількох посередніх побачень ви нарешті зустрічаєте людину, з якою відчуваєте справжній зв’язок. Незалежно від того, чекаєте ви до третього, п’ятого чи десятого побачень або вирішуєте піти додому разом на першому побаченні, багато хто з нас не готуються до того, що секс може бути не таким хорошим, як хімія, яку ми відчуваємо напередодні. це.
Сексуальна близькість є лише одним із показників здорових стосунків, але для багатьох людей це важливий фактор, і може бути зовсім невтішно вийти з першого сексуального досвіду з новим партнером, який почувається збентеженим або розчарованим. Найважливіше пам’ятати, що це надзвичайно поширене явище, і в більшості випадків пари можуть подолати ці сексуальні перешкоди, якщо з ними впоратися на ранній стадії. Але це легше сказати, ніж зробити, чи не так?
Може бути легко забути, що для гарного сексу з хорошим партнером часто потрібно трохи працювати — і багато спілкуватися. Відійшовши від кількох потенційно чудових партнерів через не дуже зірковий секс, я вирішив поговорити з сертифікованим сексотерапевтом і клінічним сексологом доктором Крісті Оверстріт, щоб отримати її експертну пораду щодо того, як вирішувати цю ситуацію в майбутньому.
Доктор Крісті Оверстріт
СЕРТИФІКОВАНИЙ СЕКСОЛОГ, КЛІНІЧНИЙ СЕКСОЛОГ
Доктор Оверстріт має понад 14 років клінічного досвіду та є експертом у стосунках та охороні здоров’я ЛГБТКІ.
1. Накопичення може бути гарячим, але зосередьте більше енергії на реальності
Коли ми вступаємо в новий сексуальний досвід із підвищеними очікуваннями та фантазіями щодо цієї людини, це може призвести до неминучого розчарування, коли секс не зовсім такий, яким ви його уявляли. Доктор Оверстріт запропонував уникнути цієї поширеної помилки, поговоривши зі своїм партнером перед сексом. «Запитайте свого партнера, що він вважає інтимністю, що йому подобається, а що ні», — порадила вона. Зверніть увагу на те, наскільки зручно вони говорять на цю тему. Це також чудовий час, щоб зрозуміти свої очікування щодо стосунків. Доктор Оверстріт сказав, що величезним фактором тривоги після сексу є те, що двоє людей мають різні очікування щодо результату. Хоча може виникнути спокуса відразу взятися за справу, ви заощадите багато стресу, якщо знаєте очікування один одного. Це просто підключення? Це романтичні стосунки? Ви дружите з пільгами? Немає правильної чи неправильної відповіді, поки ви обоє на одній сторінці.
Джерело: Stoffer Photography для сайту
2. Читайте мову тіла свого партнера перед сексом
Це для тих із нас, кому може бути незручно піднімати тему сексу на ранній стадії. Доктор Оверстріт сказав, що ви можете багато чого дізнатися про те, як хтось буде в ліжку, виходячи з його невербальних сигналів, що ведуть до цього. «Вимірюйте кількість фізичної взаємодії перед сексом: стискання рук, поцілунки, дотики», і зверніть увагу на те, чи вони починають таку поведінку, чи вони «більш стримані», – пояснив доктор Оверстріт.
3. Експериментуйте з собою
Як ви можете очікувати, що хтось інший дасть вам те, що ви хочете, якщо ви навіть самі не впевнені, чого хочете? Доктор Оверстріт нагадав нам, що «самодослідження — чудовий спосіб зрозуміти, що вам подобається». Залежно від типів партнерів, які у вас були в минулому, «можливо, ви не мали багато можливостей або не бачили потреби зрозуміти, чого ви хочете», — пояснив доктор Оверстріт. Коли ви навчитеся себе комфортно за допомогою мастурбації та самодослідження, вам буде набагато легше відкритися своєму партнеру про те, чого ви хочете, і секс неминуче стане кращим.
Коли ви навчитеся себе комфортно за допомогою мастурбації, вам буде набагато легше відкритися партнерові про те, чого ви хочете, і секс неминуче стане кращим.
4. Пам'ятайте, що ви завжди під контролем
Доктор Оверстріт підкреслив той факт, що не має значення, якщо ви спочатку сказали «так». Якщо в будь-який момент сексуального досвіду ви більше не отримуєте задоволення від нього і хочете припинити, це завжди у ваших силах. «Те, що ви почали, не означає, що ви не маєте 100-відсоткового права припинити», — нагадала вона нам.
5. Говоріть або візьміть ініціативу
Якщо ви хочете продовжити, знайте, що вам не доведеться чекати пізніше, щоб сказати їм, що вам сподобалося, а що ні. Кожен (хороший) партнер хоче догодити вам, то чому б не допомогти йому зробити це? Доктор Оверстріт запропонував «давати вказівки та вказівки, а також робити компліменти». Скажіть своєму партнеру, що вам подобається те, що він робить, або що ви хотіли б, щоб він зробив. Якщо вам щось подобається, скажіть їм. І знову ж таки, якщо вам незручно говорити під час сексу, використовуйте невербальні сигнали. Керуйте рукою або змінюйте положення тіла, щоб показати, чого ви хочете. Просто майте на увазі, що якщо ви спробуєте це, а вони продовжуватимуть опиратися, можливо, вам доведеться висловитися і щось сказати.
Якщо вам щось подобається, скажіть їм. Якщо вам незручно говорити під час сексу, використовуйте невербальні сигнали.
Джерело: We Vibe | Unsplash
6. Оцініть ситуацію після
Якщо після акту ви все ще відчуваєте, що секс не приніс задоволення, оцініть, чому. Що могло зробити його кращим? Ви нервували чи застрягли в голові? Ваш партнер здавався нервовим? Доктор Оверстріт сказав, що саме тут знову важливе спілкування. Запитайте, чи сподобалося вашому партнеру, що йому сподобалося, а що, можливо, не сподобалося. Якщо вони не на одній сторінці, будьте компліментами, але спробуйте запропонувати щось інше наступного разу. Доктор Оверстріт рекомендував сказати щось на кшталт: «Цікаво, чи могли б ми спробувати щось інше наступного разу, щоб змінити це» або «Мені дуже сподобалося, коли ти _____, ти повинен зробити це ще більше наступного разу». Якщо вам незручно говорити саме те, що ви хочете, доктор Оверстріт запропонував запитати: «Чи буде добре, якщо наступного разу я скажу вам щось, що я хотів би, щоб ви зробили?» Який партнер скаже цьому «ні», правда? Я припускаю, що вони готові прийняти виклик.
7. Залиште своє его за дверима
Слухай, я знаю, що важко не сприймати це особисто, коли ти відчуваєш, що партнер критикує секс з тобою, але доктор Оверстріт радить «не робити поспішних висновків, що з тобою щось не так». Зрештою, те, як партнер відреагує на цю розмову, може розповісти вам про нього набагато більше, ніж перший раз у спальні. Якщо навіть один із вас не хоче говорити про це, проблема не буде вирішена.
Однією з порад доктора Оверстріта є те, що всі люди різні, тому кожен матиме різні сексуальні бажання та потреби. Партнер може погано відреагувати на критику, сказавши, що ніколи раніше не скаржився, але доктор Оверстріт сказав, що нам потрібно «нормалізувати відмінності», коли йдеться про сексуальні бажання та досвід. Майже завжди йдеться не про «поганий» секс, а більше про погане спілкування. Якщо ми не можемо повідомити, що ми хочемо, або мати партнера, який не вміє слухати, тоді секс не буде таким приємним, як міг би бути. Особисто я мав партнерів, які казали мені, що я хочу занадто багато сексу, не хочу достатньо сексу, у нас поганий секс або у нас найкращий секс. Секс – це не «один розмір для всіх», і якщо ми хочемо гарного сексуального життя, нам потрібно припинити підходити до нього так, як воно є.
